99,9% van de artikelen over juice jacking zijn onzin – bewijs hier

Oké, stel je dit eens voor.

Ik zit in een luchthavenlounge die ruikt naar tapijtreiniger en gebroken dromen, en bestel een drankje dat technisch gezien een biertje is, maar geprijsd alsof het een hypotheekbetaling betreft. Ik heb nog niet eens mijn eerste slok genomen wanneer ik die gast twee stoelen verderop hoor, die zich vooroverbuigt alsof hij op het punt staat geheime informatie te onthullen.

“Steek je telefoon daar niet in,” fluistert hij. “Ze stelen je gegevens.”

Ik verslik me bijna in mijn drankje.

Deze hele paniek rond USB-opladen op luchthavens heeft inmiddels het niveau van een stadslegende bereikt. Het staat in hetzelfde rijtje als scheermesjes in Halloween-snoep en het idee dat luchtvaartmaatschappijen hun geld verdienen met bagagekosten in plaats van met je ziel. En ja, de waarschuwingsborden zijn nu overal — “Vermijd openbare USB-poorten”, “Gebruik je eigen oplader”, “Juice jacking is echt”. Klinkt eng. Klinkt officieel. Klinkt… grotendeels onjuist.

Hier komt het punt. In negenennegentig procent van de gevallen is het aansluiten van je telefoon op een USB-poort op de luchthaven ongeveer net zo gevaarlijk als hun wifi gebruiken om het weer te checken. Die laadstations draaien niet stiekem een kwaadaardig hacker-besturingssysteem dat wacht om je foto’s de cloud in te zuigen. De meeste zijn alleen stroom. Geen data. Geen handshake. Geen fratsen. De datalijnen — de beruchte D+ en D–draden — zijn afgeknipt, kortgesloten of simpelweg nooit aangesloten. Ze bestaan puur om elektronen in je batterij te duwen, en niets meer.

Geen datalijnen betekent geen datatransfer. Punt. Je kunt niet stelen wat er elektrisch niet is. Dat is geen mening, dat is natuurkunde.

Zou er theoretisch ergens op aarde een malafide laadstation kunnen zijn dat volledige USB-data blootstelt en iets slims probeert? Zeker. Er zijn theoretisch ook haaien in zwembaden. Dat betekent niet dat je elke keer in paniek moet raken als je een bommetje maakt. Moderne telefoons zijn niet dom. Als er iets verdachts gebeurt — als een poort zich daadwerkelijk als een computer presenteert — zal je telefoon meteen die zeer onsubtiele vraag stellen: “Deze computer vertrouwen?” Dat is je rode vlag. Dat is de uitsmijter die je op de schouder tikt en zegt: “Hé maat, weet je dit zeker?”

Als je niet op ja tikt, gebeurt er niets. Einde verhaal.

De echte boosdoener in deze hele saga is niet de USB-poort in de muur van de luchthaven. Het is de mysterieuze USB-kabel. De gratis kabel.

De kabel die je al in het stopcontact vindt, zomaar daar liggend alsof hij op je heeft gewacht. Dat ding? Dáár zit het echte risico. Een kabel kan een chip verbergen. Een kabel kan zich voordoen als een toetsenbord. Een kabel kan BadUSB-gekte uithalen als iemand echt kwaad wil. En daarom is de slimme zet geen paranoia — het is gewoon je eigen kabel gebruiken. Die uit je tas, niet die eruitziet alsof hij drie scheidingen en een TSA-fouillering heeft overleefd.

Dus ja, als je ultra-veilig wilt zijn, neem je eigen wandoplader mee. Gebruik een kabel die alleen oplaadt. Draag een datablocker bij je. Niet omdat luchthavens je links en rechts hacken, maar omdat het vrijwel niets kost om dat ene randgeval uit te schakelen dat er echt toe doet.

Maar het idee dat USB-opladen op de luchthaven een soort digitale zakkenroller is die klaarstaat om je volledig leeg te roven? Dat is vooral angstmarketing, vermengd met verouderde technische kennis en zo vaak herhaald dat het waar begint te klinken. De realiteit is saai. En saai is goed.

Ik maak mijn drankje op, trek mijn telefoon uit de lounge-oplader — de batterij stijgt inmiddels vrolijk — en loop langs het waarschuwingsbord op de muur dat me zegt op te passen voor juice jacking. Ik glimlach. Niet omdat ik roekeloos ben, maar omdat ik weet hoe de draden echt werken.

En dat, mijn vrienden, is het verschil tussen bang zijn voor USB-poorten… en ze begrijpen.